在某个很平常的晚上,我又想起了那段让我死去活来的回忆。我以为我放下了,我以为我做到了能接受任何人的离开,包括她。我也写过了几万字的日记试图证明我已经跟她毫无瓜葛,我也尝试去接受新的感情可我始终毫无欲望。她在我的回忆里已经完全无法比拟了。她永远活在了我的记忆里,像一座最高的塔。那天之后应该过了一个半月了吧。你有没有哪一天,想起我的好,想起那个宁愿吃泡面都要攒钱去跟你约会,把生活费全都存起来,只为见一面。我不想去回忆,因为我已经哭过很多次了,撕心裂肺。现在提起来,只有自嘲一样的一笑,和不甘罢了。我想我们的缘分已经尽了,可我有忍不住哪一天去问你,你最近过的好不好。我不知道你的那些话含义是什么,我倒是挺希望是与我相关。不说这些了。分开以后,我无数次的晚上想起你,试图用我的真心换取你的坚定,可是你慵懒的态度总是浇灭了我,以至于我甚至有点反感这样的不公平。我承认我没有任何的魄力,表现的那么多软糯可能遭到了你的嫌弃。但我的一片真心换来的是你的离开,我一想就会难受很久。我看你好像把我的拉黑解除了,你是什么意思呢。连游戏好友都要删,又是什么意思呢,在别人面前不愿意提起我,也不愿意公开我们之间的恩怨,又是为什么呢。我以为我会永远爱你,我会永远待你如初。你说是太轻易了,只是一瞬的好感。有多少次我察觉到了你似乎真的很重视这段感情,是我的错觉吗,还是你的愧疚。我控制不住的去视奸你的社交账号,一次又一次的把聊天记录删掉,又恢复。初恋的杀伤力果然还是太大了。我不知道你最近过的怎样,你似乎也不会想要知道我过的怎样。恩怨各一半,我还是挺羡慕那个时候的我的。整体盼着和你聊天,盼着你的消息,在这种幸福中度过。后来啊,我也学会了放下,学会了感情并不是一厢情愿。是我太理想主义的罢。也许本就该是这样的吧。如果你能看到,我想,你应该忘不掉我的好,但也不会永远记得,曾经有那么一个男孩,轰轰烈烈的和你有过一段交集吧。祝安好。